驕傲的魔王啊，對于這樣的圣書，評論的意義，只能是推薦而已。

　　天下誰知圣靈意

———————路西法的分隔線———————

　　如果你是慕道友，如果你是基督徒，那么，请走开。
　　一切的真理都在圣经里写就，反复诵读体悟即可。外加上不断的殷切祷告，祈求神让你的心睁眼。一堆伪经在这里，何益？

　　如果你没有足够的好奇心，请走开。
　　一堆堆的断片残简，翻开书，省略号触目可及。能够看到这些文字已经是后人的幸运，至于有些文件的原本面目只怕永远也不能推测得知。

　　如果你想要的是灵修或心灵成长，或者随便你怎么说的东西，请走开。
　　书中的文献前后不一观点混乱，未见得是经过拣选全是真金。为何不将时间用在更值得的材料上？新的，更成体系的东西层出不穷，何必来看这么一本过时的书？

　　如果你热爱神话，如果你对各地区的传说均有起码的零星了解，如果你相信“常青哲学”的存在，如果你对两千年前的人们所思所想好奇，如果你将耶稣称为耶兄——BINGO！你找对书了！
　　1945年，在埃及的一个山区，Nag Hammadi，采肥料的农民意外发现了这些蒲草纸经书，而埋藏他们的人早已在近两千年前作古。从此人类学家历史学家宗教学家的案头，又多了厚厚一摞玩具。从此世上，又有魔鬼的邪说重见天日。

　　对于正统基督教来说，这本书是危险的，极具颠覆性的。正统《圣经》（无论是哪个教派所用的）中记载的一切仅仅是所有启示中微不足道的一部分，软弱而没有信心的人注定要在诸多混乱的隐喻中找到真理所在。

　　且对其中一段震撼人心的段落来上一瞥吧——

　　……亚当乃是一个笑柄，他是赫伯多马（Hebdomad）造出来的仿造的人，好像他已经变得强过我和我的众兄弟似的。相对于他，我们乃是清白的，因为我们没有犯罪。亚伯拉罕、以撒和雅各也是笑柄，因为他们作为仿造的先祖，是赫伯多马给了他们名号，好像已经变得强过我和我的众兄弟似的。相对于他，我们乃是清白的，因为我们未曾犯罪。大卫也是一个笑柄，因为他的儿子被命名为人子，这是由于受了赫伯多马的影响，好像他已经变得比我和我的同族肢体更刚强似的。相对于他，我们乃是清白的，因为我们未曾犯罪。所罗门也是一个笑柄，因为他以为自己是基督，因着赫伯多马已经变得虚荣，好像他已经变得强过我和我的众兄弟似的。相对于他，我们乃是清白的，因为我们未曾犯罪。十二先知也是笑柄，因为他们冒充真先知。他们乃是赝品，是通过赫伯多马而存在的，好像他已经变得比我和我的众兄弟们更强似的。相对于他，我们乃是清白的，因为我们没有犯罪。那忠心的仆人摩西也是一个笑柄，他被称为“朋友”，对于这个从不曾认识我的人，他们作为歪曲的见证。无论是他，还是他之前的人，从亚当到摩西以至施洗约翰，他们当中没有人认识我，也没有人认识我的兄弟们。……

　　——P429，《伟大赛特第二篇》

　　神之启示仅在内心，天下谁人真正知晓圣灵的造作？上教堂的继续上教堂，领圣餐的继续领圣餐。而两千年前，那些诺斯替教徒们，微笑着殉道，说：“让属世的人继续吃死尸去罢！吾辈将活着进入永生！”

———————交卷的分隔線———————

　　“到４月中旬，直子满２０岁。我１１月出生，她大约长我七个月。对直子的２０岁，我竟有些不可思议。我也好直子也好，总以为应该还是在１８岁与１９岁之间徘徊才是。１８之后是１９，１９之前是１８--如此固然明白。但她终究２０岁了，到秋天我也将２０岁。惟有死者永远１７。”——《挪威的森林·第三章》

　　時光倒流兩年，２００７年，我奔三之路開始。彼時我在泉州校區，大一。搜索記憶，不記得曾經為些做過些什么。當然，慣常的慶生活動必不可少，但那時并沒有將之視為了不得的轉折點。而今被要求寫這個題目，已然在奔三之路上走了五分之一。
　　閉眼，在腦海中想像接下來五分之四的旅程，既已接題，少不得盡力敷演一番。回顧過去，展望未來，辭舊迎新，本亦人之常情。配上數目字變化，更易讓人當做大事來重視。而如下我所寫，不過借題發揮，自由聯想而已。

　　童年時（不超過小學一年級），心理上有的印象是：人一旦過了三十，那可就真真稱得上是老人了。如此想法在孩童身上出現，說來也不足為奇。畢竟那時，過了三十的大人的年齡可是孩童年齡的數倍乃至數十倍。（而一旦奔三開始，長者的年齡之于我們，多半不超過五倍！）以此標準衡量，我在心理上可是將自己的父母，以及眾多叔叔阿姨都一并劃入了“老人”的范疇。乃至于聽到別人說我父母尚且年輕時，都感到極為不解，訝異他們怎么會有這樣的想法。
　　彼時年幼無知，尚可原諒。而后逐漸讀書明理，自然知曉自己的謬誤，另外也是因為年歲漸長，若以年輕為資本，隨時日推移，手中可揮霍的資本越來越少。（畢竟，如今早已不是我初識互聯網的年月。）兼受自身接受信息的影響，明暸年齡畢竟只是描述身體狀況的物理參數之一，并不見得就是徹底的分界線。（開頭引用《挪威的森林》，村上春樹也是在３０歲才開始了寫小說的歷程。）

　　年齡，可能并沒有那么重要。
　　——但也不是那么不重要。幼稚與成熟的分界，張狂與沉穩的分界，這是世人多半貼在三十歲上的標簽。當然還有其他標簽，譬如二十五歲，譬如大學畢業。然而，三十歲畢竟是最廣為接受的分界點。
　　許多詩人，正是在三十歲之前，就自然或人為地，終止了奔三的旅程。尚未到達終點，就選擇永遠終止。許多最有創造力的數學家，他們不見得那么極端，但最杰出的創見往往也出現于三十歲之前。（艾米莉·勃朗特在《呼嘯山莊》出版一年后結束生命，就在剛剛度過三十周歲生日后的數月。《美麗心靈》中提到納什的精神分裂癥可能部分原因也是出于“三十歲恐慌”，擔心自己可能尚未得出真正的創見，且可能過了三十歲后，得出的機會更為渺茫。）
　　似乎，一旦人過三十，不論做什么，都難能與“天才”“靈感”之類的詞貼邊兒，即便有幸得出了一點兒成績，那也得歸功于“勤奮”“努力”。一過三十，就要逐漸與責任沾邊兒，從對自己的相貌負責開始，逐漸對周圍遭遇的一切情境負責，作為一個成熟的成年人，再容不得年少輕狂。
　　如此看來，接下來的短短數年，從某種意義上來講，倒是我輩僅剩的最好時光了。

　　卻也是最尷尬的時光。Not teenagers any more，卻并沒有真正進入adult的行列（除非以電影分級制度為標準）。夢想遠大，前途未卜。渴望自由，難以獨立。這是最好的可揮霍時光，也是最需要積累的時光。
　　生八零年代末尾，被七零后和早期八零后踩著，兼踩下面的九零后。風塵碌碌，萬事想成。最美好的永遠是可能性而非現實性。
　　現實性是，面對無數岔路口，能夠想到的僅僅是“盡力去活”。

　　盡力去活，去嘗試去體驗，全情投入，而后再看結果。看生活將我們帶向何方。
　　過去兩年，時常覺得生活中意想不到之事甚多。十二年前要遙想如今的狀態，所能想到的一切均不靠譜兒。同理可知，如今要展望奔三終點的狀態，一樣充滿未知。
　　但回首人生前兩個十年，對所做過一切并不感覺有追悔莫及者。若接下來五分之四旅程結束，回望全程，同樣有這樣的感覺，足矣。
　　若說對旅程終點有何期待，也僅一句——“大人者，不失其赤子之心”。無論是奔幾，能夠始終如一地保有赤子之心，年齡的界限便算不得什么。
　　以往閱讀文學作品時，常常訝異，作者寫作的時候分明已經上了年紀，又如何能夠寫出那么多鮮活的激情？現在我找到的答案是：他們都是始終保有赤子之心的一群。杜拉斯寫出《情人》時已經七十歲，然而十六歲的記憶在她的腦海里，始終鮮活，始終不死。

　　“啊年輕的朋友們，美好的時光屬于誰，屬于你，屬于我，屬于我們八十年代的新一輩”。
　　兒時聽到此曲，只覺滿心疑惑，何以大人們竟會為了我們這些并未長大的八十年代下的蛋許諾下美好時光。日后當然知道這只是我的誤解，此八十年代新一輩并非我輩。現下時光轉換，我輩唱起這支歌，自稱八十年代的新一輩，也沒有什么不妥。卻聽得電視中再放歌曲的時候已然將歌詞悄悄轉換，將“八十年代”換成了沒有年代標識更具普適性的詞語。沒錯，不管是哪一代的年輕新一輩，終有不再年輕的一天。
　　日前與老媽通話，天南地北無所不聊，提及韓寒被封為“公眾知識分子”，我略顯驚異。在我心中此標簽多半與那些憤怒的中年人（簡稱“憤中”，以五四意義而非今義用之）聯系在一起，而我對韓寒平日既無關注，印象始終有一部分停留在他剛出道的時期。轉念一想，從《三重門》出來到如今，我從逃避學校的青春期問題小孩變成了如今懂得收斂真實想法的普通學生，韓寒也自然從有型的小正太逐漸變為有型的怪蜀黎，再過兩三年，我們便不能再親昵地對他以“韓小寒童鞋”稱之。不由得驚嘆時光之匆忙與無情。
　　當初歌曲中所唱的八十年代的新一輩已然不再是年輕的朋友們，八零年代最早的一批蛋也早已邁入adult之列。惟剩我們，繼續且行且彷徨。

———————出題的分隔線———————

　　下周題目：《觀妄》
　　題目解讀：以PersonalBrain的使用心得為核心，自由聯想到任何地方。
　　交卷時間：11月15日23:00——考生若有特殊情況可自行延時

　　太太太太喜歡了啊～～

　　http://www.douban.com/review/2719530/

———————正文的分隔線———————

　　“与他的爱相比，连阳光都是次要的温暖。”——书封上的宣传语

　　知道这本书，已经有好几年，知道贝利与艾丽斯，应该更早。只不过，直到最近才真正读到它。深感相见恨晚。
　　开始应该是看到别人的影评。许多年前，在我喜欢的一个私人BLOG上，看到对《IRIS（长路将尽）》（http://www.douban.com/subject/1306603/）的影评，记住了女主角。一两年前，在豆瓣时，看到关于这本书的评论，认出是电影的原型。从此，一直将这本书列在“想读”列表里，没有再动。
　　不止一次，从书店里走过，看到它摆在架子上，又对自己说，再等等好了，下次再看好了。毕竟，那时以为，这种私人回忆是读来怡情，不读也并不真正损失什么的。
　　直到上周在海峡书展，发现想下手者甚少，刚巧又与这本书重遇，想到已经拖延了好几年没有真正读下去，干脆就冲动地下手了。若不然，又不知要拖到何年何月。

　　一读之下，对书的印象随着页面的不断后翻一直在刷新，才知道书封上的宣传语尽管煽情，却着实太过单薄。

　　刚开始，看到他们两个的初遇，贝利的自作多情与手足无措，让人捶桌而笑。尽管那时贝利已经28岁，艾丽斯已经32岁，在学术圈逐渐各自有了成就，但在爱情面前，教授只会来得比常人更加单纯稚拙。
　　那时候我以为，最适合这本书的书评题目应当是《当NERD遇到NERD》。
　　可这，只是刚开头呢。

　　NERD单纯稚拙的单恋这段过后，贝利开始追忆他们的婚姻生活。过去与现在交替，感情贯穿其间，始终如一。
　　看到P43里提到“渐行渐近却也渐行渐远”，就知道这一回，我是真正挑对了书来看。在艾丽斯罹患阿尔兹海默氏症以前（甚至以后），这对夫妇的生活并非能够用“如胶似漆”来形容的那种意义上的亲密无间。贝利深爱着艾丽斯，但却可以在书中数次坦言自己似乎并不了解他所爱的人。
　　不管外界如何形容，书封上密密麻麻的宣传语，“追忆此生在他眼中趋于完美的妻子”，他们原本的生活，并不是寻常夫妻多有的互动模式。
　　两只NERD聚在了一起，对生活琐事难免常常漠不关心，此类事件在贝利的回忆中随处可见。而在工作上，他们也并不是亲密的合作伙伴。贝利常说，知道她在写，却不知道她在写什么。贝利提到艾丽斯在他病中对他的看护，坦言当时艾丽斯的心思并不在他身上，而更多在关注她自己的小说进度。并且，对此不以为忤。
　　（根据贝利的描述，严重感觉艾丽斯是一只INTP，甚至搞不好他们两只都是INTP。只不过没有看过他们两人的更多著作，不好下定论。）
　　如果没有后来艾丽斯的病和贝利的看护，将他们之前的岁月记录下来，只怕多半人们甚至会对这段婚姻中情深几许提出质疑，毕竟他们并没有激烈地表达，只是以自己的方式过着对彼此最为合适的婚姻生活。

　　直到艾丽斯的病，让他们不得不前所未有地贴近。

　　书封上极力渲染贝利在此中表现出来的爱，“贝利毅然拒绝所有护士、社工的帮助，坚持独自照顾妻子……”让人不禁会误会，以为这是多么艰难的决定，需要豪言壮语表一番决心，过后再自我美化一番。其实，现实生活本非如此。
　　就是在之前渐行渐近又渐行渐远的婚姻中，尽管旁人不察，他们彼此早已存在的默契，使得之后艾丽斯病中贝利的守护，只不过是水到渠成顺理成章的事情。疾病夺走的只是艾丽斯的才华，记忆，日常行为能力。但这些并不足以改变一个人，透过外在的浮华，贝利依旧能够认出妻子的本来面目，就像他们当年在舞会之后的那场谈话中所表现出来的——没有外在的头衔与身份，只是像两个刚刚学话的孩子一般，兴奋而滔滔不绝地说着。

　　人的感情，可能隐藏得很深。像冰山在海上，水下的部分远比可见者为多。
　　若不是现实的风暴淘尽狂沙，还有多少真金会被我们忽略？如果只是注重一时浮华，谁会知道ALICIA可以在精神分裂症的NASH身边守护数十年（《美丽心灵》）；谁又会知道上海的金枝玉叶可以在逆境中依旧保持优雅（《上海的金枝玉叶》）。即使是我的母亲，我也曾并没有意识到她当年为家里所做的一切。去年一场地震，举国哀悼中大家方才惊觉，原来在麻木冷漠之下，我们依旧有如此多的真情。
　　凡此种种，当事人去做时，并没有刻意去想，只是爱的自然流露。过后再评说，已落入第二念中。《圣经》上不是早说了——爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是自夸。不张狂。（《新约·哥林多前书13:4》）

　　如此喜欢这本书，喜欢到在TWITTER上说，如果某日捉到一个靠谱儿的人能够同行，会自己买一本送TA，一起看。不见得会遭遇到他们生命最后岁月的那段磨难，不是在索要忠诚。仅仅是，向往着“在彼此身上看见孤独”这样的理解和空间。
　　重读了去年描述理想爱情的日志，看到自己当时写下了——“　能承受生命　任它轻重　可以在同一屋檐下　却感觉和独处没区别　爱干嘛干嘛　不用去顾忌什么　某一人个人事务缠身时能够暂时分开　很长时间不联系也都各自撑得住　回来一切不变好像从来没分过　”。
　　原来这些，贝利用他的文字和生活早已写下，而且比我苍白的向往描述得更为真切。

　　是以，力荐。

———————抄书的分隔线———————

……而我在婚姻中享受到孤独——我想，艾丽斯也享受这种孤独——却有点像一个人独自散步，心里想，明天或再过一会儿，他就会跟她的伴侣一块儿散步，但也有可能到时候他发现自己再一次独自散步。这种孤独，非但不会排斥婚姻之外的事物，反而会加强当事人的愿望，期待跟外界的人和事物建立紧密的联系。……
——P44

……尽管一天到晚焦虑不安、喋喋不休，艾丽斯似乎并不懂得如何抱怨。结婚多年，她从不曾抱怨过什么。阿兹海默氏症这玩意，会在一般患者身上勾起潜藏在内心深处的魔性，但在艾丽斯身上，它却只能让她那善良的本性凸显出来。……
——P77

……这样的无知！这样的孤独！突然间，无知和孤独似乎变成了爱情和婚姻中最好的一部分。我们俩结为夫妻，厮守在一起，因为我们在彼此身上看到了孤独。我们两人可以相濡以沫，互相抚慰。……
——P117

……在一个较低的、充满喜剧意味的层次上，那时我和艾丽斯已经察觉，我们俩都喜欢对我们遇到的陌生人产生某种遐想——我对女人，她对男人。这是我们俩亲密关系的另一个层面，同样令人安心，但也有点滑稽可笑。那个时候（事实上现在还是这样）我们有时会相互取笑一番。……
——P118

……婚姻和孤独是相辅相成、互为表里的两种状态。这是一种觉得自己被疼爱、被照顾，但又同时感到孤单的感觉。在肉体上，跟伴侣紧密交缠在一起时，你却感到孤寂，但那是一种特殊的孤寂；它跟肉体交媾一样温暖、一样不会让你感到孤零零。……
——P127

　　之前對于自我管理一類的行為向來有些不屑，以為與自由隨意的生活相沖突。直到現在，讓我做長期規劃，指出五年十年后的愿景也是件令人不快的事——若從成功到死亡均在預見范圍內，此世何用？
　　畢竟，應當活在當下而不是未來。——但，當我們言說“當下”時，是真的活在了當下嗎？沒能清醒而高效地行動，常常滑落念頭，最后再自我安慰說“沒什么大不了”。這，是平靜還是麻木？心是最會自我欺騙的東西。
　　所以，還是追蹤吧。

　　到現在，十月已過，是回顧的時候了。

　　每晚行程記錄了一周，而后開始改用晨間日記。從發出推那天，到如今，竟也堅持了下來。雖說讓我滿意的事項乏善可陳，但畢竟堅持本身也是值得慶幸。
　　能夠看到過去的狀態被凝固在文字里，就可以隨時喚回。以往重讀自己的舊文，常常會覺得“一點長進也沒有”，或許，還是因為記錄不夠明了。現把每日做的關注的，讀的看的收集起來，至少會知道“浪費精力在那些上面，難怪沒有長進”。一笑。
　　以我根深蒂固的散漫隨意，這段記錄自然是不足之處多多。不同之處在于，這次是真的想要改變。

　　個人管理未必與成功掛鉤，之于我，只是想嘗試一下。如果竭盡全力去生活去體驗，我能夠做到什么地步。
　　在豆瓣ＩＮＴＰ小組里，曾經回復說，追求豐富的人生體驗。如此，扣除童年與老年，扣除天災與人禍，每個人真正最好的時光，都只集中在一生中那么短短數年。不想讓事情懸停在“可能”上，而要讓它們真正發生，真正豐富我的人生，必得先為它們在時光劇場上騰出舞臺，事件才得以上演。
　　雜亂的倉庫并不意味著沒有可用空間，但不清理，放不下新的大物件。掌控瑣事，才能夠真正擺脫它們。

　　不管是《把時間當作朋友》還是《奇特的一生》，對于它們所面向的生活，我并無艷羨，無意真正活出它們。用一堆個人管理的東西改造自我，從ＩＮＴＰ邁向ＥＮＴＪ，更是癡人說夢。
　　但，對“道”的不完全認同，并不代表在“術”的層面上，那些方法不能夠為我所用。資源既已公開，只管各取所需。對外在的一切無需在意，來去自由，那么就歡迎任何事物進入生命中——為什么不包括ＴＪ式的管理法？所要尋求的，無非一份平衡感。
　　我最愛的日記形式，依舊是古來相傳的敘自我幽情這一種。相比于《奇特的一生》，《梭羅日記》展現的一生我千倍萬倍地心向往之。
　　又一想，魯迅的日記僅僅是事務記錄，是備案而非文學。卻并不妨礙他在《野草》《故事新編》……中，寫下那些精準犀利的隱喻，那些對生之噩夢的真實記錄。這不也就夠了嗎？

　　開始真正閱讀ＧＴＤ的書籍，才真正驚嘆于這一套系統的有效性。（兼說明我過去是多么不用心，自己并沒有深入了解，僅僅是覺得值得去用就可以給別人推薦。）在《結果第一》中，發現ＧＴＤ的精髓其實早已超越了傳統的時間管理，一切的方法只是為了達成“心如止水”的境界。“術”的運用，從來離不開“道”的覺悟。
　　同樣，過去一直覺得《零極限》寫得不夠“美”，乃至對方法也一并拒絕，其實何必。它所說的，并沒有錯。我們并不知道世上真正發生了什么，要無所住而生其心，唯有靠持續不斷的清理。

　　也對過去好讀書不求甚解的毛病開始反思。給自己立下的新規矩是：不做筆記不讀書。立規矩時還猶豫過一下，是僅僅對重要的書如此，還是對所有書都如此？難道連看一篇消遣性的流行小說也要筆記嗎？看看書架上和硬盤里那些積壓許久的大部頭，最終決定：全部如此。以及觀影，也決意記下筆記。
　　真正記錄的時候，就不會視而不見，不得不集中精力。在精神食糧太多的年月，不能細嚼慢咽花費大量時間啃原典，至少要經由自我的手將它們全部榨成汁，才好最大限度地消化吸收。
　　至于那些不值得記錄的東西，在新規則的統治下，還有時間可以浪費在它們上面嗎？

　　讓一切為我所用，不被一切所縛。如此自由，心向往之。
　　為此，將竭力以至。

　　對不起，我愛你，請原諒，謝謝。

　　就這樣了。出門和同學討論實驗方案去……

　　你不存在。——他說。
　　于是我陷入絕望。天子存在，他存在。但是我不存在。從他們的意義上來說，確實如此。
　　所有的思想都無足輕重。如此，我算什么。即使是肉體也微不足道。長久的囚禁下，我已然失去了曾經的光鮮，徒具空殼——正如他剛才在鏡子里提醒我的。
　　甲申叁柒伍，我的同謀，我的戀人，以及，看守。

　　知道星空的本質么，只要我愿意，我可以伸手將群星摘下。——他說。
　　只不過他不愿意而已。一件事，如果在所有人的頭腦里都發生，那么必定是在事實上發生了。而那唯一認為它沒有發生的，我們叫她：瘋子。從古到今皆如此。
　　我知道，如果他們愿意，甚至可以穿墻而過。
　　他們所信奉的，比我們每一次的親吻與訴說，都來得更加，真實。

　　誰控制了過去就控制了現在，誰控制了現在就控制了將來。——他重復。
　　時為黃帝歷參零壹貳年，臘月初八。天朝帝國。能夠記住日期，在這里才是奇蹟。能記起，才更加感覺時間的虛幻。沒有黑暗的地方，時間沒有意義。
　　我只是，在每天的子時，睡不著。不管他們怎樣對我，不管周圍發生了什么。總感覺，每一夜子時，我似乎可以遠離現世。
　　沒有一個人知道我的秘密。即使在到了這一步，即使到了這里。從來，我和所有人一樣起居——亥時眠，卯時起。只是每夜子時，我醒來。

　　不是夢境。唯有到了這里，我才更加確信我所經驗的，并非夢境。盡管那事發生時，并無異狀。
　　現世一切照常，魂靈跌入異界。即使是在皮鞭之下。魂靈抽離肉體，神游舉頭三尺之上，看自我在呻吟。能夠擺脫的自我，怎么能夠認定是堅實的。
　　我是丁亥柒玖捌，丁亥柒玖捌是我的代號。但，僅僅如此嗎？如果在古代，即使是在一千年前，貳零壹貳年，人們依然有的是名字而不是代號。
　　怎么可以想象，以天干地支＋三個數目字來呼喚，和你最親密的人。在最需要表達歸屬的時候，音聲卡在喉嚨里。想呼喚，卻找不到字眼。

　　我們將在沒有黑暗的地方見面。——你承諾。
　　如此，在親密的一刻，我們只是更加疏離。從我把自己交到你手上這一刻我就知道。彼時你說，女人是最不需要自由的生物。在他們的監視下（而你誤導），你用脂粉與首飾寵壞我。
　　美麗，是天子的大敵。一切美麗的，都注定朽壞。——你說。
　　你看看你，現在還剩下什么。——你說。

　　其實，我應該是有名字的。至少在每夜子時。
　　湘靈，記得她。他們說。記得她是誰。記得她，就是記得你自己。在出生之前你為你自己選擇的名字。
　　真名不可以被隨意召喚，即使在古代——即使在異界。握住它，就是握住了通往真實世界大門的鑰匙。
　　當真名被吐出時，傳說中，天翻地覆慨以慷。真實不可以被召喚，一旦被召喚，就意味著真實行將消散。

　　壹零壹號房間。——他說。
　　他們說，每個人都知道壹零壹號房間有什么。除非，你在自欺欺人。
　　可我僅僅記得，那些片刻歡娛。壹零壹號房間，同時也是我們共享私密的地方。興之所至，他說（你說），數字可以不僅僅是代號，當你與它們連結，即使是普通的數字，也意義非凡。
　　當然，也包括在這里。壹零壹號房間，愛與死，是不是硬幣的兩面。

　　原來唯有音聲。
　　鋸木聲。咀嚼蒜薹聲。撕裂泡沫塑料聲。高分貝的樂章歌頌著天朝得勝。
　　是了，他們知道，我是多么愛靜。
　　無數次我們在一起，只陪伴，不說話。親密到了極限，所有的言辭都是空無。要的只是像肥皂泡一樣，“砰”一下，在世上消失。

　　現在可以說了！——他們說。
　　說出你的真名，看看這世界，究竟能夠顛倒到什么地步！音聲愈益噪雜，音聲無休無止。他們會一直繼續下去，一直。我知道。直到我徹底屈服。
　　“Ａ—Ｕ—Ｍ——”我呼喊。一瞬間，所有的背景音都消失不見。身體上傳來火熱的疼痛，但是我不在乎。讓我說吧，只要兩個字我就自由。
　　湘靈。我說。记得她（她是谁）。難以想象我真的說出來了。
　　難以想象我居然真的可以穿墻而過。

　　在我還不是丁亥柒玖捌的時候，在另一個時空，我曾經讀到過，所有的學習都是回憶。在真名被言說之前，我們只是穴居人，看到的僅僅是洞穴上的影子，卻以為那是真實。
　　真名是陽光，可以穿透萬物。包括，墻壁。
　　甲申叁柒伍。你們，與你們的天子，并不比我的身體或我的美麗更真實。看看你們驚恐的表情。
　　只要想，任何人都可以穿墻而過。只要他們掌握了真名，就知道帷幕下的暗門，知道通往真實的路徑。在那里，即使是美麗也無足輕重。在那里，從來不曾有失落這回事。

　　最后一次的道別吻。你可以說，這里什么都沒有。沒有回憶，沒有妄想。
　　你們，不存在。——我說。
　　抓一把星星，扔進他們該死的機器里。群星堅硬的棱角卡住了他們的元件，所有吵人的音聲消逝。
　　轉身，穿墻，離開。

　　從發現這本書開始就一直不厭其煩地跟別人推薦，出了簡體版更是大大地撒花～～真正把書拿在手里仔細閱讀，才發現，原來之前我根本沒有仔細地品讀它～～

　　http://www.douban.com/review/2622816/

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　　即使还没有看这本书，那么先看看这个BLOG吧：http://blog.sina.com.cn/wonderofyourlife

　　初次知道转念作业是在张德芬的第一本小说里，彼时只觉得这种方法似乎只是足够古怪。诚然它够直接，可太直接了，乃至于似乎令人无法接受。
　　年初在网上觅得此书的电子版，是同其他书籍一起读的。仔细从头读起，才领悟了作者的苦心。一切质问只是为了帮助当事人放下虚假不实的妄想，回归真相。
　　美妙之处就在于，解脱之路原来可以如此简单而清澈，回归正念，自然不必流于自欺。
　　无法用更多的词句来赞美这本书。只能简单地说：完全对心灵成长没有兴趣的，认为市面上大多数的货色都是鸡汤是噱头的，如果因此错过这本，那是莫大的憾事。同样，即使已经是在路上追寻已久，读了一万本古今中外靠谱儿与不靠谱儿书籍的，这本书仍然是不可错过的那第一万零一本。
　　最重要的，也不是去读它，而是真正将其中所写的一切加诸自身。不然别人的幻相也只是别人的幻相。亲自用四句话自我检视，自然会发现念头的一实。
　　到最后，甚至连“当下”也只是一个概念。过去心不可得，未来心不可得，现在心亦不可得。我们每个人其实早已拥有自己一直在寻找的平安之心，不假外求。

　　最后赞一下心灵书坊。自从在网上读到这本书之后就一直在等着简体版的出现，以为既然引进了那么多的书，为何这至关重要的一本却迟迟没有引进，同时在还没有出现的时候四处跟人推荐下载。结果在德芬的BLOG上看到出版消息时，已经是当当和卓越的购买链接俱在，甚至全国大小实体书店里也即刻能够发现此书的踪影。如此效率，着实是读者的福音。

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　　本来，我以为我已经忘记了。
　　如果不是因为他人提起。——不，他人并没有提起，可事实与应该的写法相悖。所有人都遗忘了。
　　回想起来的时候，我正在家里清理旧物。
　　又错了，没有什么物件是过去残留的蛛丝马迹，没有。早在结束的那一刻，我已经毁掉一切。
　　我将过去重写，归档，整齐排列。没有一天不可追踪，没有一天没有记录。我的过去，完美无缺。我的档案，没有坑洞。
　　是以，那只鼠从我柜中爬出，着实不足为奇。鼠辈有着世界上精准的感觉，以一切秽物为滋养。
　　我看着他闪闪发亮的毛皮。是什么，让他的毛皮闪亮呢？据我记忆所及，唯有一种可能——谎言的尘土。
　　门窗大开，阳光照耀。我打了个寒颤。飞灰呛得我咳嗽连连。硕鼠硕鼠，他身躯臃肿，体态完美。
　　我们对视。我与他，同时尖叫。
　　邻居过来问，要不要帮忙。我回头要他们走开。
　　再回头。他还在那里。我去找棍棒。未及找到，他已经跟上，跳在我的脚背上。
　　惊恐攫住我。
　　全身扭动着要将他甩开。一试，无效。再试，不灵。再三再四，无法停止。
　　久之，竟跳起了生疏已久的舞。鲜血的味道自记忆深处飘来。施洗约翰，圣人血液的馨香。即使只是回忆，也足够让我醉倒。
　　意识迷离的瞬间，脑海里灵光一闪。原来事情如此简单——春天迫近，他辛苦爬进我的橱柜，只是想问我，要不要再来一场The Wind in the Willows，要不要将黄金时代重建。
　　那么，在黄金时代里依然有七面纱舞么？他说，不，我们跳韶舞。
　　我于是言解脱。远离七面纱舞，远离希律王，这是最好的应许。
　　承诺之后，鼠离开。
　　我等待。等待春天的邀请函，等待鼠的出现。等着有一天，沿河泛舟看柳时，我们跳韶舞。
　　白昼的人群，谁知道夜的秘密？阳光下我继续跳着七面纱舞，带着我三千斤的黄金与珠宝。月光下，我带着这些桎梏，继续跳舞不停。终有某夜，我将一直舞至黎明，所有桎梏，瞬间脱落。

———————出題的分隔線———————

　　下期題目：凡墙都是门。（题目来源自陈染的一篇小说旧题，不过不用找来看。）
　　交卷時間：下周日前（２００９年１１月１日０：３０前）。

　　（卡了好久。。。）

　　別人在ＩＮＴＰ小組里發起的論題：你到哪兒了？詢問大家追求的是什么，而又得到了多少。
　　我說的是：追求為了更美好的世界能夠貢獻一點兒縱然微不足道的力量，以及精彩的人生體驗，智慧，內在的安全感——基本都得到了。
　　這樣寫的時候，并沒有感覺不安。當然微不足道的力量可以投入更多，精彩的人生體驗可以不斷地精彩再精彩，智慧無窮無盡，內在的安全感要不斷崩塌不斷重建。那又如何，至少我已經找到了方向。

　　如果一定要說有什么終極目標的話，大概就是，希望能夠為這個世界的凈化出一點點力了。
　　內心的瘋狂不終止，外在的混亂就永遠要持續下去。而終止瘋狂，這又是多么艱難的事業，如果只將眼光放在現世，這似乎是永遠也沒有希望的。
　　我心存希望，但這希望不假外界，不必要親眼看到哪里在逐漸變好，我才相信。我只相信自己內心的感受。即使在黑暗、混亂、瘋狂中，依然有美的存在，有愛的閃光。這就夠了。
　　卡斯特里奧對抗加爾文，生前孤獨而無友。數百年后卻注定會有茨威格為之作傳，指出異端的權利。更多的人默默無聞，淹沒在歷史的長河里，而在第八識中，他們所做的一切，必將烙下印記，阿卡西記錄里存有一切，做過的事即使看似無效，卻終不會被撤銷。
　　終有一天，我們將醒來，將收獲，將為集體的荒謬而大笑。無論這一天是在三年后，三百年后，三千年后，乃至三萬阿僧祗劫后來到。我將不放棄，心存希望，在娑婆，在凈土，在生生世世。

　　路漫漫其修遠修，道徂且長。
　　那又如何。暴力無法對抗野蠻，黑暗無法驅走黑暗。向外尋找光明，不如自己努力將光明召之入內。
　　素了以后，漸漸能夠理解一些以前不解的問題。從伯夷叔齊到甘地，之前我一直以為非暴力不合作愚不可及。如今才知，面對不公，能夠以仁愛無畏的心去化解，比直接起而用武力自衛，需要更大的信心與勇氣。我只希望，能夠從圣人的行跡中學到十之一二，足矣。

　　至于以何為業，遇到何樣的人，能否在后人記憶中留下痕跡。這只是些微不足道的小問題。
　　我無法完全掌控，也無意追求一定的結果。唯愿以敞開的心，接受生命的一切贈予。

　　轉瞬間，十月竟然已過三分之二。長假歸來后的日子一直是課業滿滿，上不完的課做不完的實驗處理不完的報告，還有我在任何時候也少不了的看不完的雜書，還有努力想把專業書當做雜書看下去。在宿舍里宅到死，免得萬一出去被惹到，急眼了直接拿兩本王鏡巖的磚頭去飛別人，那就不妙了。
　　又開始寫豆瓣書評了。子曾經曰過，不學詩無以言志。放到今天就是說如果生活里少了書影樂，那可不僅僅是缺失點樂趣這么簡單。

　　教室友怎么處理實驗報告，她很歡喜，問我說還有什么軟件比較好耍的可以耍耍。我面無表情地回應說：現在好像我耍得最多的是翻墻軟件。就是這句，也得解釋一下翻墻軟件究竟是什么意思。
　　所以說，平時大家看到的我從來都是真實的我，只不過沒有完全展示出來而已。